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Ainda a propósito dos incêndios no país, algumas perguntas (im)pertinentes:

1. Um incêndio em Portugal ainda é notícia?

2. Se é notícia, justificam-se os largos minutos de reportagem e directos nas televisões?

3. Se esses serviços se justificam, não há maneira de evitar os repórteres histéricos a debitar palavras redudantes sobre aquilo que toda a gente está a ver?

4. Se não houver forma de os banir, poder-se-á, pelo menos acabar, com expressões-muleta como “lavrar”, “lamber” e “circunscrito”?

5. Quando populações aflitas tentam apagar incêndios com baldes de água e mangueiras caseiras, aparece sempre um artista - nunca ninguém se lembra de sugerir a sua excelência o repórter de imagem que desligue a câmara e dê uma ajuda a quem certamente agradece a força de mais dois braços?

6. Os incendiários também “funcionam” por imitação? Se for verdade, não lhes faltam fontes inspiradoras…

A SIC passou hoje um “pseudo-directo” no seu jornal da noite, com o repórter aos berros perante um cenário de incêndio que correspondia à hora anterior a essa.

E o rapazito lá dizia, em altos gritos: “O incêndio lavra em toda esta encosta! A área já foi evacuada! É um calor insuportável, calor insuportável quer para bombeiros, quer para jornalistas ou cidadãos!”

Tem piada, eu estava convencido de que os jornalistas eram imunes às altas temperaturas…

Someone says:
hj em dia as mamas n são referência

Depois da meia-noite as conversas descambam e ainda por cima não se diz nada de jeito!

P: O que fazer depois de uma operação remoção de um tumor maligno no cérebro?
R: Publicar as fotos da operação no Flickr.

Não aconselhável a mentes facilmente impressionáveis.

Ao que parece a recuperação está a correr bem.

Estou de saída para mais uma sessão presencial de formação pedagógica em Aveiro. Partilho com os meus amigos esta matrícula de táxi: 80-00-MF.

Corresponde ao carro de aluguer cujo condutor, na última vez em que lá fui, e depois de lhe dizer qual era o meu destino (equivalente a uma corrida de €3,5), me dirigiu este bonito comentário: “Foda-se! Está um gajo à espera mais de uma hora na praça e só me aparece merda!…”

Tendo em conta este e outros comentários equivalentes, alguns piores, que me dirigiram no Porto ao longo dos tempos, só posso concluir que a classe de taxistas deste país é uma coisa de… classe. Não tenho dúvidas.

Não, não estou a gozar!

Em 1996, ela [Barbie] ganhou uma amiga paraplégica, Becky, que vinha com uma cadeira de rodas.

in Barbie, mais de 40 anos de História

Dolls with disabilities

Several years ago Mattel, the manufacturer of Barbie, produced Share a Smile Becky who uses a wheelchair. However it turned out that Becky could not visit Barbie because Barbie’s Dream House was not wheelchair accessible. Mattel was forced to redesign Barbie’s house so that Becky could come to play. Mattel has just released Paralympic Becky who rides a racing style wheelchair. She comes with a water bottle, and gold medal.

in Post-Polio Network Polio Particles - Issue 4

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A Banda Musical de Silvalde, pode ler-se no jornal regional “Maré Viva”, está “ao serviço de Silvalde, de Espinho, de Portugal e da Humanidade”.

Ora bem… Silvalde porque é a freguesia onde nasceu; Espinho, porque este é o concelho a que pertence aquela vila; Portugal, vá lá, andamos aqui todos p’rò mesmo. Agora, ao serviço da Humanidade?!

Estou mesmo a ver o Guterres a convidar a banda filarmónica a fazer uma temporada de sucessos lá para os lados do Sudão…

Ainda a propósito do meu último post sobre o Estádio do SL Benfica, lembro-me de ter lido algures que o clube hipotecou o passe de cinco jogadores como garantia do pagamento das obras de construção da nova “catedral”.

Ou eu me engano muito ou a Somague ainda vai precisar de um Paulo Barbosa para negociar a venda do seu peixe…

Tal como a imprensa vem noticiando, O JOGO incluído, o Estádio da Luz irá mudar de nome na sequência de um processo designado de “naming”. “O mesmo é dizer que passará a ser conhecido pelo nome de um patrocinador que pagará pelos direitos de utilização, durante um determinado período de tempo, do seu nome no estádio”, adianta aquele diário desportivo.

Atendendo à angústia de seis milhões de portugueses benfiquistas, que não sabem onde irão dominicalmente durante a próxima época futebolística, deixo aqui ficar alguns nomes pelos quais o seu estádio poderá passar a ser chamado. Talvez assim se orientem. Então cá vai:

- “Estádio do Lello” (empresa: Lello Editores)

- “Estádio Bonjour” (Sonae)

- “Estádio Fernando dos Leitões” (estabelecimento da Mealhada)

- “Estádio Português Suave Vermelho” (Tabaqueira Portuguesa)

- “Estádio Sapatilhas Sanjo” (Sanjo)

- “Estádio Portátil a 1.200 euros em Prestações Suaves” (Rádio Popular)

- “Estádio Promoção Chinelos de Praia” (Lidl)

- “Estádio Ratas Assassinas” (Zapping Videoclube)

- “Estádio do Azeiteiro” (Azeite Gallo)

E pronto. Se me lembrar de mais, dou uma apitadela.