boblog

- Quanto ganha o teu pai?
- Não sei.
- Eu também não sei quanto ganha o meu mas ganha mais que o teu.
- !?!?!

Acabam-se as discussões. Agora podem descobrir quantas pessoas são mais pobres e mais ricas que vocês:

Submetam-se ao teste do ricómetro.

“O exercício da sexualidade só tem uma verdadeira dimensão humana e cristã se for um veículo de amor, só se realiza num matrimónio heterossexual e monogâmico”, disse esta quinta-feira o vice-presidente da Conferência Episcopal Portuguesa, D. António Montes, citado pelo Público.

A Igreja Católica já nem me surpreende. Mas há sempre algo de sobrenatural neste tipo de declarações, e é por isso que gosto de partilhá-las com os machos leitores do Boblog. Concordarão que não é todos os dias que se ouvem vozes do além; inócuas, ainda assim.

Mas no que a Igreja consegue suplantar bem estas coisas de fantasia é em tudo aquilo que envolva a palavra “preservativo”. Na mesma notícia avançada pelo Público, adianta-se que a utilização deste contraceptivo para evitar a propagação da sida foi admitida como um “mal menor” por D. António Montes.

Ergam-se os mortos condenados ao Inferno pelo Vaticano! Ressuscitem as prostitutas, os gigolos e os adolescentes que tentaram em má hora descobrir a sexualidade! Agora que a Santa Sé decidiu que, afinal, já se pode usar “camisinha”, passámos todos a ser santos.

No entanto, uma dúvida paira ainda sobre esta minha cabeça tão ingénua: se eu fosse gay - também teria direito ao divino perdão?

José Sócrates acaba de anunciar que irá propor aos parceiros sociais cinco alterações ao actual regime de Segurança Social. Uma delas, que salta de imediato à vista, tem a ver com a associação do valor das pensões de reforma ao aumento da esperança de vida.

Ou seja, e conforme explica o Público, “os portugueses que pretendam manter o valor da sua pensão de reforma, tal como hoje se encontra o regime, terão de trabalhar mais alguns meses ou mesmo anos”.

Eu diria: não deve haver nada como entrar na terceira idade com a ideia reconfortante de que agora é que chegou a hora dos sacrifícios…

Ó Sócrates, escusavas de te ter incomodado.

O presidente norte-americano George W. Bush vai ter de se contentar com uma suite ‘de recurso’ quando em Junho visitar Viena de Áustria. É que Mick Jagger, que na altura estará também na capital austríaca com os Rolling Stones, não está disposto a ceder-lhe a suite já reservada.

in correioDaManha.pt

Depois das festas, das amêndoas, dos folares e do compasso. Depois de tudo, a vida continua. Não?

Era uma vez um país
onde entre o mar e a guerra
vivia o mais infeliz
dos povos à beira-terra. (…)

José Carlos Ary dos Santos
in As portas que Abril abriu

Não temos a guerra, mas temos o mar. E continuamos a ser, certamente, um dos povos mais tristes desta Europa a tantas velocidades.

Cumpriu-se Abril? Eu direi que sim. Para toda a gente? Decididamente, não.

Há uns tempos recebi esta mensagem-treta de uma colega:

TENHA CUIDADO, ISTO É MUITO PERIGOSO.

No passado dia 16 de Setembro deu entrada no Serviço de Urgência do Hospital de S. José um jovem de 23 anos de nome António.

Motivo: Choque eléctrico grave por ter atendido o seu telemóvel enquanto o mesmo estava a carregar! Acabaria por morrer!

Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo.

Há alguns dias atrás, a pessoa atrás identificada estava a carregara bateria do seu telemovel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado a corrente. Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão.

Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente, com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos.

Foi levado de urgência para o hospital de S. José mas foi pronunciado morto à chegada.

O telemóvel e uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero. Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado a corrente.

Envie esta mensagem às pessoas de quem gosta.

Sou só eu ou este tipo de mensagem também vos irrita profundamente? Para começar são, na sua grande maioria, uma grande treta. Como se isso e a perda de tempo que causam não fosse suficiente, pelo modo como são escritas, até aquelas que são legítimas, mais parecem novelas do que alertas.

E agora, cenas dos próximos capítulos:

“António ouve seu celular tocando na sala e, na esperança de que seja sua amanda Julieta, corre para atender a chamada. Porém, para seu grande espanto, do outro lado da linha lhe fala Carlos - o noivo de Julieta que esta insiste em recusar depois de um casamento arranjado por seu pai Filipe. António não consegue perceber o que lhe diz Carlos. Carlos lhe fala numa língua estranha e num tom ameaçador. Nisto António apercebe-se que Carlos lhe está lançando um feitiço, tal como o havia feito à seu irmão Gabriel na noite anterior a este ser encontrado morto nos degraus da igreja. O sol desaparece atrás da lua e o quarto fica escuro. Amedrontado António quer desligar a chamada mas não consegue. Carlos continua conjurando maus espíritos cada vez mais alto quase berrando ao telefone. De repente dá-se um grande clarão seguido de um enorme estrondo. António cai no chão, seus dedos e sua face queimada. Seu coração não bate mais e Julieta chora ao ouvir a notícia.”

“O telemóvel e uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero.” - sim, especialmente se for atirado com muita força à cabeça de uma criança recém-nascida.

Esta mensagem, vá lá, tem o seu quê de engraçado. O autor despede-se pedindo ao recipiente que “Envie esta mensagem às pessoas de quem gosta“. Pois claro, porque aqueles de quem não gostamos é bom que sejam “fortemente projectados para o chão” e morram uma morte violenta.

O novo Passaporte Electrónico Português (PEP) terá um total de 32 elementos de segurança que, segundo os seus autores, permitirão conseguir um enorme “salto qualitativo” no combate à falsificação.

in dn.pt

Isto significa que não vou poder voltar a Cabo Verde?…

“Começa hoje, (…) cinco anos depois do maior acidente rodoviário desde os tempos da monarquia, o julgamento do caso da queda da ponte de Entre-os-Rios, em Castelo de Paiva. Cinquenta e nove pessoas morreram, depois de diversos responsáveis terem ignorado alertas para o perigo de ruína iminente da estrutura.”

in publico.pt

Como dizia alguém, vivemos num país de incompetentes. Infelizmente, a incompetência de meia dúzia de “iluminados” custou a vida a 59 pessoas. Mas, claro, a culpa há-de morrer solteira…

A Páscoa terminou e as férias também. O retorno está já marcado pela rotina. Sai-se atrasado de casa sem conseguir fazer tudo nem estar com toda a gente. De carro até ao Francisco Sá Carneiro a fazer figas para que a A3 ou o IC24 não estejam entupidos. No check-in é mais outra agonia e um chorinho ao senhor atrás do balcão para que deixe passar os quilinhos a mais (são prendas senhor, são prendas!).

O embarque é uma pérola - e por pérola quero dizer uma constante irritação, que é como se formam no interior das ostras. Na sala de embarque as filas são ao molho. Rapidamente se descobrem os responsáveis - falam Português. Uma estranha mistura de turistas, homens de negócios e parolos todos à ganância para serem os primeiros a entrar no avião para depois demorarem 10 minutos a alapar a peidola. Se os olhos que têm na cara estivessem ligados ao cérebro que não têm na cabeça já tinham reparado que o avião tem duas portas e que não há necessidade de entupir a porta de frente. O vôo é sempre a mesma coisa: desconfortável e irritante. Viajar barato é bonito mas extremamente desegradável. O avião vai quase sempre cheio, os espaço é pouco (menos ainda que normal porque estamos a falar da Ryanair) e a comida não só é a pagantes como não vale nada. Todas as vezes me prometo que, para a próxima voo BA ou TAP a sair de Heathrow ou Gatwick mas acabo por fazer sempre o mesmo erro.

Chegado a Stansted espera-me uma mini maratona até ao controlo de passaportes. Subo, desço e volto a subir e, depois de dobrar umas 20 esquinas, chego ao meu destino.

Ao meu destino que é como quem diz porque depois de levantar as malas espera-me uma viagem de hora e meia de camioneta (onde estou agora) e, para terminar em grande, mais 20 minutos de autocarro e uma subida a pé até casa. Ah, quase me esquecia de referir os 4 andares de escadas até ao apartamento.

Que bom que é estar em casa!

Não é a fácil esta vida de emigrante.